Лотерея это не охота за удачей, это охота за неудачниками
Лотерея — это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
Похожие анекдоты
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно и быстро! — с кем снять двушку? — крутые выбоены, — я тебе отослала.
Мужик летит в самолете маленькой авиакомпании. Стюардесса спрашивает: — Вам принести обед? — А что у вас есть на выбор? — «Да» или «Нет».
Объявление: Деньги. В неограниченной сумме. Быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму.
Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее. — Мы пирамиды строили, — говорит строитель. — А мы эдемские сады разбивали! – парирует садовник. — Это фигня, — говорит электрик, — когда Бог на второй день сказал «Да будет свет! » у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввернуты.
Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Лотерея – это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
☕☕☕ Очень многие фотографируют еду. Почему еще ни один из ресторанов не додумался размещать свою рекламу на ободках тарелок?! ☕☕☕ Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным… ☕☕☕ – Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая. ☕☕☕ Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню «прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот. ☕☕☕ Если “на ура” не прокатило, вся надежда на “авось”. ☕☕☕ – Счастье имеет свойство быстро заканчиваться… – И что же делать? – Всегда брать на литр больше. ☕☕☕ – Назовите ваши сильные стороны. – Логика. – Кем вы видите себя через пять лет? – Двадцатисемилетним. ☕☕☕ – Я плохой психолог, да? – Да. Сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу. ☕☕☕ – В детстве я никем особенно не хотел стать… – У тебя это получилось. ☕☕☕ – Скажи, милая, ты могла бы выйти за идиота pади денег? – Hу, это зависит от… А сколько у тебя денег? ☕☕☕ – Имейте в виду: алкоголь медленно разрушает организм. – А я и не тороплюсь. ☕☕☕ Лучшая защита – это нападение, поэтому вместо “объяснительной” всегда пиши “докладную”… ☕☕☕ Вы не верите в гороскопы? Говорите они никогда не сбываются? Не спешите с выводами, возможно родители всю жизнь врали вам про дату рождения, а то и вовсе купили вас у цыган! ☕☕☕ Однажды я проходил мимо психбольницы, и все пациенты орали: «13… 13… 13…» Забор был слишком высоким, чтобы увидеть, что происходит. Но я заметил маленькую щель. Я наклонился и посмотрел в нее. Кто–то ткнул меня палкой в глаз, и все начали орать: «14… 14… 14…» ☕☕☕ Самый надёжный способ уменьшить свой вес – это удалить зуб. Лучше все. ☕☕☕ Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь: “Только бы не решил провожать до дома, я ещё хотела в магазин за пивом зайти” ☕☕☕ Лотерея – это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине: — Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться. — Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку. — Я знаю, но мне скоро выходить.
Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке: — Смотри, Семеновна, военные! — Ага. Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят.
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: — Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне. .
«Сейчас стишок раскажет. «
Лотерея — это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
Рекламный лозунг строительной фирмы: «Мы кладем на совесть».
Забираясь на дерево жизни, обходи сук и не слушай дятлов
Женщина не народ, она терпеть не будет.
Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.
«Котята для богатых !»
4 июня : Задача дня:
Беглый преступник шел по дороге в безлюдной местности и вдруг увидел, что навстречу ему катит машина, битком набитая полицейскими. Преступник пустился наутек, но прежде чем скрыться в лесу, ровно 10 м бежал прямо навстречу полицейским. Почему он так поступил?
Правильный ответ во вторник!
«снежный барсик»
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! анекдоты
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу — к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: — Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было. [дальше]
. Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов. [дальше]
—> 4 июня : Подборка фото-приколов (есть старые)
«Мам, убегай, сзади папа едет!»
анекдоты
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10 сегодня самые лучшие анекдот дня лучшие за неделю лучшие за месяц новые без модерации блондинки ВКонтакте Вовочка дорога и ГАИ злободневно пошлые (16+) про армию про врачей компьютерные криминал наркоманы национальности новые русские п.Ржевский (16+) семейные сказочные смс-анекдоты советские студенты киногерои черный юмор бородатые разное экспорт расскажи
истории
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10 сегодня самые лучшие истории дня за неделю за месяц новые без модерации армия без темы диалоги дети животные женщины медицина компьютер пикантные (16+) розыгрыши реклама студенты пьяные транспорт бородатые расскажи
картинки
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10 сегодня самые лучшие лучшие за неделю ФотоПриколы: 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 Вывески 01 02 03 монтаж 01 02 животные кошки красота ужасы случайные новые
афоризмы
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10 сегодня автомобили арм.радио афоризмы Вишневский зак. Мерфи звуковые Здоровье Крокодил маразмы Н.Фоменко преподы садюшки Семенов сочинения смс-анекдоты статусы тостер футбол
видео
сегодня лучшее приколы аварии авто вечеринки кино, тв музыка мультфильмы новости животные развлечения реклама спорт
поздравления
день рождения женщине коллеге любимым свадьба тосты юбилей
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными. Лучшие авторы:
1:
Румани
9279
2:
SweetDream
4086
3:
jrki69
3985
4:
Геран
2431
5:
Манушин
1666
6:
fox
1494
7:
Исаев
1396
8:
90-60-90
1332
9:
СОН
1254
10:
Webboy
1176
—>
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
Лотерея — это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
Лотерея — это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
Ещё анекдоты про Охоту
Охотинспектор выписывает охотнику штраф. Тот оправдывается: — Ну и что, что лицензия прошлогодняя? Я стреляю только в тех птиц, в которых промазал в прошлом году.
Внезапно спикировавший ястреб схватил в когти таксу и взмыл с ней в воздух прямо из-под ног владельца-охотника. Тот мгновенно вскинул ружьё, прогремел выстрел — ястреб рухнул камнем на землю, а такса продолжала лететь. — В чём дело?! — спросил изумлённый охотник своего приятеля. — Наверное, такса не слышала выстрела.
После закона о разрешении охоты с помощью лука и арбалета, я заранее решил зарегистрировать рогатку, которую смастерил для сына, а также его водяной пистолет.
Учитель задал ученикам домашнее задание: «Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели». Вовочка написал: «В воскресенье папа отправился на охоту. Он принёс такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё немного осталось на субботу».
Все зайцы передвигаются зигзагами. Но самые хитрые из них стараются оказаться в зиге, когда охотник стреляет в заг.
Разговаривают два охотника: — Ты, когда на кабана идёшь, какой патрон используешь? — Исключительно дымный! — Он что, сильно бьёт? — Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля. — Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился? — Да, но моя жена пока об этом не знает.
Пастор встретил лесника и стал упрекать его в том, что по воскресеньям он не бывает в церкви. — Поймите, сын мой, все прихожане в церкви, одного вас нет. Уж не занимаетесь ли вы браконьерством? — Нет, отец, я не хожу в церковь, чтобы у вас не снизилось число молящихся. — Что за чепуху вы мелете? — Нет, не чепуху. Стоит мне начать по воскресеньям ходить в церковь, как половина ваших прихожан бросится в лес браконьерствовать!
Охота пуще рыбалки!
Два приятеля были на охоте. Вдруг один из них вскинул ружьё, увидев плывущую среди камышей утку. — Это же не спортивно, — сказал ему товарищ. — Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице. — Хорошо, — согласился первый, — я подожду, когда она остановится.
Прибегает новый русский к братве и говорит: — Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить — всё как на ладони и отлично простреливается! — Отлично, супер! Мы в теме! — Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять! — А чё так? — А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают.
Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.
Я реально не понимаю, в чём кайф охоты. Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева». Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева. Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова. Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева? Можно нанять киллера, который убьёт тетерева. Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как будто это самоубийство. И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».
Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.
