Прикольные картинки про охотников (39 фото)

Охота помогает мужчинам расслабиться и отдохнуть от работы, забыть о проблемах и отвлечься. Мужчинам нравится собираться вместе в кругу лучших друзей, чтобы не только поймать добычу, а весело провести свободное время. Далее можем посмотреть прикольные картинки про охотников.

Встретил на охоте медведя!

Охотник на птиц!

Особенности национальной охоты.

Не хочу быть шапкой!

Охота на хипстеров!

Сезон охоты открыт!

Охота на вампиров открыта!

Все, что нужно для охоты!

К охоте на мужчин готова!

Охотники за привидениями!

Особенности национальной охоты!

Охота — это спорт!

Бывает рыбалка внезапно становится охотой!

Охота на хомячка)

Охотники племени Ягуаров)

Идет охота на котэ!

Говорил, что меткий!

Водка на охоте спасла больше зверей чем Гринпис!

Охота на медведя дело тонкое!

Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали!

Охотник и добыча в жизни часто меняются местами!

Карикатуры про охоту смешные

Прошу поддержать тему»)

quote: Originally posted by RUS-36:

— А! Да! Ну и вставил!

‘Как ваша дыхалка? . Мы поможем вам бегать быстрее ваших партнёров.’

Приехал депутат на охоту на медведЯ. Джип — хамер, камуфляж,
супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья.
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке —
типичный деревенский мужик.
Мужик: — О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: — На медведЯ!
Мужик: — Да неблагодарное это занятие. Медведь — ХОЗЯИН! На него мой
дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил.
Депутат: — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали. Оптика, пули со
стальным сердечником.
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит
ходить. У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще
будет.

quote: Изначально написано SanSanish:
Почти анекдоты.

Первая картинка вообще жесть.

Сидят два охотника выпивают. Один дpугому:
— Я тепеpь на лису с хомячком охочусь.
— Во а это как?
— Беpешь хомячка идешь к ноpе лисы даешь хомяку бутылку водки и
засовываешь его в ноpу а когда чеpез пятнадцать минут они выходят
покуpить.

Пришла женщина на работу с подбитым глазом, сотрудницы к
ней:
— Кто это тебя?
— Муж,- отвечает пострадавшая.
— Фу ты. А мы думали, что он у тебя на охоте.
— Я тоже так думала.

Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

На курсах подготовки к институту преподаватель:
— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
— Конечно. На нитке висит белочка:

quote: Originally posted by 2 Иваныч Баский:

Иваныч Баский

quote: Originally posted by ИМХО:

Наверняка,с противотанкового ружья Симонова подстрелил

[QUOTE]Изначально написано V1:

«Я хочу поехать на охоту куда-нибудь далеко. Я имею ввиду по-настоящему далеко. Но я застрял тут и вожу американских охотников по своему заднему двору. «

а ещё одна была про то как мужик охотился с крыши сарая замаскировавшись под трубу, но что то не ищется

quote: Изначально написано onemen:
Не анекдот,реальная история,но смешная,факт.
Было дело в Ростовской области,в Александровском лесу. Была охота коллективная,собралось много «уважаемых»людей и чиновников,добыли оленя,принялись фотографироваться,один уважаемый повесил Браунинг на рога оленю,и совершенно неожиданно в процессе фотографирования олень вскочил ииии . убежал,с карабином на рогах.

. и были это, господа, не рога, а вишнёвое дерево!

да не вопрос Как то в сентябре под вечер услышал реханье,похожее на лосиное и собака как назло куда то пропала. пошел на звук-корова,но не охотничья.Стоит в лесу Как попала непонятно,до деревни километров 10.

quote: ..пошел на звук-корова,но не охотничья.Стоит в лесу Как попала непонятно,до деревни километров 10.

quote: но она совсем не вялая

раз уж мультбаяны пошли.

Седят охотники бухают, один хвалиться:
Мужик: могу с завязанными глазами определить что за зверь и как убит.
Народ: да ну нах.
Завезали глаза принесли ему зверька он потрогал и выдал- заяц убит из ружья, дистанция такаято, дробь такая.
Народ: оооооооо. них.
Выпили, несут птицу.
Мужик: утка бита в штык дробь такая, дистанция такаято.
Народ: ууууууу.
Несут ещё:
Мужик:медведь убит из карабина калибр такойто, пуля такаято.
Народ совсем охренел,все правильно.Набухались привезли мужика встельку пьяного домой ,спать уложили.Жена рядом прилегла, мужик восне ей руку в трусы и бубнит- «ёжик, убит тапором в голову».

Из не постановочного

Но чаще всего так.

А в «хотелках» то, всегда так .

Всем хорошего дня.

quote: Originally posted by Larsen:

А в «хотелках» то, всегда так .

quote: Изначально написано Кот52:

ТОЗ-34. и патроны «Рекорд»

Не совсем так
Ствол отечественный, длинный.
Патронов много, тратить их можно налево и направо, не думая.
И дичь просто так и лезет на .

Сейчас все не так!

Возвращаюсь я значить с охоты, Одностволка у меня.
Осталось толька Два патрона .
Два в стволе, Два в кармане и Два пулей.
Гляжу а на воде утки сидят.
Тихонько подкрадываюсь, поднимаю ружье, целюсь .
Блять далеко!
Захожу по колено, целюсь . Далеко!
Зашел по грудь целюсь, а руки дрожат.
Холодно, замерз блять в воде нахрен .
Встал на колено и Бах, Бах, Дуплетом.

С уважением ИгорьМ

quote: Изначально написано onemen:
У здешнего коллеги Фэса есть говорящий попугай,сейчал он живет на первом этаже ,под окнами скверик,где культурно распивают жители района,каково же было их удивление,когда с балкона первого этажа стал раздаваться странный голос: Начислите и мне,не пропускайте. Фэс с его попугаем стал звездой района.

Но первый раз услышав наверно жидко под себя сходили.

quote: Изначально написано Наум:

охота на зайцев

Блин,калибер не тот.

Ну насмешили мужики,настоящие охотники)))

Октябрь. Ночью, возвращаясь с охоты промахнулись мимо плотины по которой переходили речку. Место знакомое, речка не широка, метров пять шириной, до деревни километр. Разделись до гола. Одежду и ружья в руки и в брод. Хоть и не полнолуние, но луна светит как прожектор. Выходим на берег, а в двадцати метрах на поляне лось. Рога вниз, копытами землю роет, а перед ним два голых мужика с ружьями дрожат от холода.

quote: а перед ним два голых мужика с ружьями дрожат от холода.

Не понравились мужики лосю. Что то матом пробурчал, развернулся и ушел. И еще долго по лесу слышно было как он матюгается.

quote: Не понравились мужики лосю. Что то матом пробурчал, развернулся и ушел

«- Господин барон пошел в лес на охоту
и там встретился с этим медведем. Медведь
бросился на него, а поскольку господин
барон был без ружья…
— Почему без ружья?
— Я же говорю: он шел на охоту…
— И когда медведь бросился на него, господин барон схватил его за передние лапы и держал до тех пор, пока тот не умер.
— А от чего же он умер-то?
— От голода. Медведь, как известно,
питается тем, что сосёт свою лапу, а
поскольку господин барон лишил его этой
возможности…
— И ты что же, во всё это веришь?
— Конечно. Вы же сами видели, какой он
худой.
— Кто?
— Медведь.
— Какой медведь?
— Которого вы видели.»

«- Пошёл он как-то в лес без ружья.
— В каком смысле без ружья?
— Ну, в смысле на медведя.
— Не на медведя, а на мамонта. Но стрелял он именно из ружья.
— Из ружья?
— Да. Косточкой от вишни.
— Черешни!
— Стрелял он, во-первых, не черешней, а
смородиной. Когда они пролетали над его
домом.
— Медведи?
— Ну не мамонты же!
— А почему же тогда всё это выросло у
оленя?»