Меню

Мужик рыбалка все нормально

Рыбак из мема “Батя, ты как, нормально” снова звезда. Сергей Кузнецов похудел и теперь уже покорил силой воли

Житель Озёрска Сергей Кузнецов, ставший мемом после видео “Батя, ты, как нормально”, в котором он лежит на льду на рыбалке, снова популярен в соцсетях. Но на этот раз потому, что челябинские журналисты нашли и показали, как герой ролика поменялся внешне. Люди хвалят рыбака за силу воли, ведь узнать в нём на фото прежнего тучного мужчину уже непросто.

Мемное видео “Батя, тебе нормально” (также его называют “Мем с пьяным рыбаком на льду”, “Мем с рыбаком-тюленем на льду” и так далее) появилось в соцсетях в 2014 году и завоевало широкую популярность. На кадрах незнакомец спрашивает лежащего посреди водоёма полного, взлохмаченного (и с виду не совсем трезвого проснувшегося) мужчину, в порядке ли он, на что получает забавные ответы. Неиспорченный оригинал по-прежнему есть на YouTube.

Кадры с тучным рыбаком получили свои ремиксы и угодили во множество пародий. Особенно популярными стали видео, в которых на место мужчины поставили самых разных животных: от упитанных кошек до тюленей и моржей (на последних, дружно решили обитатели соцсетей, герой ролика особенно похож).

Пародии получали и свои производные, как, например, ролик “Не тюлень, а Тюмень”.

Поближе с рыбаком-мемом пользователи соцсетей познакомились ещё в декабре 2014 года, когда в эфир Первого канала вышел выпуск “Пусть говорят” под названием “Аффтар жжот 5” с тем самым мужчиной. Им оказался Сергей Кузнецов, как ни странно, кузнец из города Озёрска в Челябинской области. Уралец рассказал, что ролик был снят, когда они с друзьями на Аргазинском водохранилище по традиции закрывали сезон зимней рыбалки.

Компания, по словам Сергея, “чуть-чуть пересидела” ночью, и утром “сил не хватило”, что и вылилось в виральные кадры. Но открытие сезона у компании проходит куда лучше, заверил он.

Пришёл на работу, а у меня ребята автограф просят, — так Кузнецов описал, как узнал о своей популярности в соцсетях.

Человеку, снявшему видео, минута славы на шоу не досталась — Сергей и приятель его не знают и назвали его прохожим и рыбаком.

Сергей Кузнецов на “Пусть говорят”

Видео с мемным рыбаком после этого стало реже появляться в соцсетях, а о Кузнецове, казалось бы, пользователи соцсетей уже ничего не слышно. Но 10 марта журналисты челябинского издания “Хорошие новости” выпустили материал о кузнеце. Оказалось, пока люди хихикали над тучным сонным мужчиной, он времени даром не терял и решил привести себя в форму.

Озерчанин был полным не всю свою жизнь, говорится в материале. В молодости он увлекался спортом: играл в хоккей и качался. Помимо того, лишние калории герой истории сжигал на работе, требующей немалой силы. Вот только спустя годы Сергей забросил спорт, продолжая питаться по-прежнему, и организм отреагировал соответствующе. На момент съёмок “Пусть говорят” Кузнецов весил чуть больше 200 килограммов.

Сбросить вес мужчина решил в 2015 году. После того, как он пережил утрату двух близких людей, ему стало нелегко работать и даже помещаться в автомобиль, уточняет издание.

Однажды я просто сел и подумал: ну это же уже ни в какие рамки, даже ни в какие штаны не влезаю, 77 размер. Нужно что-то делать, я уже не молод, дальше будет только хуже, — сказал Сергей.

Сказано — сделано. За два года Кузнецов сумел скинуть больше центнера и стать практически другим человеком. Теперь его вес — 97 килограммов.

В отличие от многих желающих похудеть, рыбак-мем решил не менять привычную диету. Вместо этого он сделал свой образ жизни куда более активным: стал передвигаться пешком, отказавшись от транспорта, больше работать, заниматься физическими упражнениями, которые разработал для себя сам. Озерчанин не торопился стать стройным и считает, что правильно сделал.

Я часто смотрел программы по телевизору, как люди сбрасывали по 100 кило за несколько месяцев. Они так мучились, здоровье подрывали, а потом ещё и набирали обратно, скорее всего. Лучше уж как я: два года в своём темпе поработать и таким уже на всю жизнь остаться, — объяснил Кузнецов.

Автор материала не стала рассказывать подробности о нынешней жизни Сергея, но уточнила, что теперь он работает охранником в мясном магазине Озёрска. Несмотря на серьёзные перемены во внешности, покупатели по-прежнему узнают его, просят сфотографироваться с ними и, конечно, произнести знаменитую фразу из видео.

Читайте также:  Как сделать отводы для фидера

Новость о том, что герой ролика резко поменялся, начала расходиться в соцсетях. И первые узнавшие о трансформации Кузнецова отреагировали именно так, как можно подумать.

Обитатели соцсетей не могли не удивиться тому, как постарался Сергей ради перемен, и похвалили его.

Красавец ? Сила, мощь! Нама-а-а-ана? Давай в том же духе. Всех успехов и благ! ?

Впрочем, в твиттере новость также породила неожиданный флешмоб: люди принялись публиковать фотографии рыбака до похудения, а вместо настоящего снимка публиковать кадры других людей, в том числе известных.

Толстый рыбак из знаменитого видео сбросил 100 килограммов. Сергей Кузнецов живет в Челябинской области в закрытом городе Озёрске. Мужчина отказался от автомобиля и общественного транспорта и начал везде ходить пешком. Процесс похудания на центнер занял у Сергея два года.

Толстый рыбак из знаменитого видео сбросил 100 килограммов. Сергей Кузнецов живет в Челябинской области в закрытом городе Озёрске. Мужчина отказался от автомобиля и общественного транспорта и начал везде ходить пешком. Процесс похудания на центнер занял у Сергея два года.

Обитатели соцсетей также отмечают, что теперь Сергей (настоящий) выглядит более грустным, и шутят: с нынешней комплекцией на льду ему лучше долго не лежать. Ну и, конечно, не забыли люди спросить о главном.

На самый главный вопрос так и не ответили… А бухать-то он перестал?

Похудение — это, конечно, здорово, но важно любить себя любым. Поэтому мы сделали игру, в которой нужно хвалить себя!

Кажется, Сергею удастся разнообразить новостную ленту россиян, состоящую сплошь из новостей о коронавирусе и поправках в Конституцию, одобренных Владимиром Путиным. Последние позволят президенту обнулить свои сроки, и многие люди были так неприятно удивлены этим, что оставалось лишь постить мемы и шутки.

А коронавирус уже несколько месяцев удерживает пьедестал самой популярной темы в соцсетях. Остряки уже успели налепить мемасов о выживании посреди распространения недуга, посмеяться над невыполнимым советом по профилактике Covid-19 и заценить весёлые цитаты итальянцев о вспышке инфекции.

Анекдоты про рыбаков и рыбалку смешные (40 штук)

Друзья, в преддверии Дня Рыбака megapozitiv.com подготовил для своих читателей огромную подборку смешных анекдотов про рыбалку и рыбаков! Мы поздравляем с наступающим Днем рыбака и дарим вам хорошее настроение на весь день.

Смешные анекдоты про рыбалку

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается, и мы уходим домой.
— Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну, свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

Разговор двух подруг:
—Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
—Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен..
—Ну дак, все правильно. Он ведь рыбак. Чего не так?
—Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А это чо?»

— Какое животное растет быстрее всех?
— Рыба, сорвавшаяся с крючка.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

— По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!

Читайте также:  Тренажер твистер машина для чего

Ни одна женщина не удостаивалась такого пристального и внимательного взгляда от мужчины как поплавок.

Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
— Федя, ну ты вчера и нажрался — сети-то на берегу поставил!
— Вася, кто бы говорил — где ты вчера греб, там я и ставил!

Понятно, что рыба всегда клюет вчера и завтра. Но чем именно рыба занята сегодня?

— Пойдешь с нами на рыбалку?

— А тут нечего уметь, наливай и пей.

— Не надо, еще потеряешь!

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.
— А ты его утопи!

Мы часто ездили на рыбалку компанией с ночевкой… Случалось всякое… Но самый страшный случай произошел тогда, когда выяснилось, что мы забыли в гараже трехлитровую банку со спиртом…

— Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.

— Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет…

Мужик на рыбалку пошел. Час сидел, надоело ждать. Только налил стакан — клюет! Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался — и прямо в стакан с водкой. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил полное ведро, собрался и идет домой. Слышит, в ведре рыбы возмущаются:
— Во карасишка, как всех обманул: Там… наливааают… а потом отпускааают…

Самые спокойные люди — это рыбаки. Когда более или менее клюет. Но на бесклевье рыбака лучше обходить стороной.

Вчера при подледном лове на Московском море рыбак Петров вытащил акулу, но решил отпустить ее назад – все равно бы никто не поверил! Да и сам он к тому времени многовато выпил!

Едет мужик на рыбалку, а было это в четыре утра, вдруг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его.
— Документики.
Мужик дает права и тех талон.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда—то. . .
— Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячетесь.

Как говорят опытные рыбаки: «Рыба не триппер — сразу не поймаешь».

— Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!

— Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит…

— Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?

— Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста…

Анекдоты про рыбалку и рыбаков смешные

В самолете.
— Женщина рожает, есть на борту врач?
— Девушка, можно я попробую?
— Вы врач?
— Нет, я любитель зимней рыбалки и поверьте с моим опытом, я из любой лунки, что хочешь достану.

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко… Зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:

– Оооо-го! Вот это улов! Мужик, расстроено:

– Кум, падла, водку дома забыл…

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный… Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. …Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится…

Читайте также:  Коттедж для рыбалки финляндия

Друг говорит другу:

— Пошли на рыбалку!

— А что там уметь! Наливай да пей!

Жена звонит мужу:
— Ты где?
— Ты что, забыла, я же на рыбалке!
— Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!

В класс заходит мужик, с огромным косяком, садиться на стул, закуривает…

-«Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич»-затягивается… Дети в шоке…

-«Сегодня мы, будем изучать рыбу-пилу…»-затягивается.

-«Эта рыба, обитает на сааамом дне океана…»- еще затягивается.

-«Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья»… Думает…-«П…..ц! *анутая рыба!

Дайте человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дайте человеку удочку и он за*бет вас до смерти рыбацкими историями.

Два рыбака хвастаются друг перед другом своими уловами. Один говорит:
— Однажды я поймал сома и решил его сфотографировать. Ты не можешь себе представить — одна фотография весила более десяти килограммов!

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу ловит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так:
— Здесь рыбы нет…
Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет :
— Здесь рыбы нет…
Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое :
— Здесь рыбы нет…
Тот озверел : — Да кто это … говорит-то?!…
— Это говорю я, директор катка…

Путин прилетел в затопленную наводнением Иркутскую область, забросил удочку, поймал щуку и отдал пострадавшим от наводнения людям.

Новичок на рыбалке.
— Что это значит, сосед? Видите, поплавок почему-то все время тонет.
— Сидите спокойно! Это бракованный поплавок!

Еду с друзьями я на рыбалку,
Хожу по квартире, шепча, как молитвы:
— Удочки взял, сачок, к нему палку,
Тёплые вещи- четыре «поллитры»…

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
— Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

Давно было! Ездили рыбачить на Тубу, река такая в Сибири у Минусинска. Вечер, ночь и день, вода поднялась, рыбы нет! Товарищ ерша поймал, сантимов 7-8! Пока тащил, резко дёрнул, он подлетел, чайка на лету схавала! Сама пришла, чтоб крючок вытащили!

Два рыбака рыбу ловят.
— В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
— Если бы это так не успокаивало — удавил бы всех на хрен!

Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за тем, как симпатичная девушка собирается войти в воду.
— Слушай, красавица, в этом месте купание запрещается.
— Так что же ты мне не сказал об этом раньше, до того как я разделась?
— Э, зачем говорить, раздеваться здесь не запрещено.

Жена отправляет мужа на рыбалку:
— Ваня, милый, принеси, пожалуйста, большую форель.
Когда тот уже выходил из дома, она крикнула:
— Если не будет форели, покупай карпа!

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий Отменить ответ

Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.