Шутки про пиво
И у темного пива есть светлая сторона…
Импортное пиво звучит намного привлекательней на языке оригинала. Сравните: “Иван Ходун” – “Jonny Walker”
Молоко вдвойне вкусней, если это – … ПИВО!
Kozel – пиво с твоим характером.
Сколько Пива – столько и пуза.
Люблю боулинг. Это – единственное место, где можно пить пиво, и при этом будет считаться, что ты занимаешься спортом.
Смотрите на мир сквозь пиво , и он покажется вам золотым.
Парни великолепные кулинары: они великолепно готовят пиво с чипсами, а одаренные даже яичницу.
«Немножко пивка» не бывает.
Как пиво не охлаждай, оно все равно кончится.
Километр за хлебом – далеко. Два километра за пивом – рукой подать.
Пиво без рыбы – деньги на… водку!
Пиво – это двигатель процесса жажды утоления и, в частности,превращения брюшного пресса в пухлую подушку безопасности
В холодильнике пивцо!
(Радость аж на всё лицо) –
Мисочка с котлетами…
Ну, вас всех – с диетами!
Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.
Пиво – жидкий хлеб. Водка – жидкое мясо. Пойду делать бутерброды…
Настоящее Белое пиво не пенится, не имеет цвета и очень долго не портится, потому что – это водка.
Пиво выпитое с утра к обеду подходит к концу.
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше десяти дублей не беспокоить.
Мужчины не толстеют от пива, они набирают форму!!
Что немцу хорошо, то нашему пиво..
Жить на белом свете – хорошо! После бани пить пивко!
Пейте пиво пенное , под ритмы современные…
В меру выпитое пиво хорошо в любых количествах.
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
Кто к нам с пивом придет тот за водкой и побежит.
Любителям пива интересен процесс, тогда как любителям водки важнее результат.
Пиво пей, но помни твёрдо – от него краснеет морда.
Глоток безалкогольного пиво первый шаг к резиновой женщине.
Шутки про охоту пиво
Идут отец с сыном по улице. Отец покупает кружку пива и пьет.
Сын ему говорит:
— Пап, купи мороженое.
— Ты че, обалдел что ли, пиво с мороженным?!
— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трёх, блин, новых друзей, пожалуйста.
— Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Ящик пива!
— Какой ты ранимый.
Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это — тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он:
— Сильно?
Она:
— Не очень… Фара, бампер и капот…
Жена — мужу:
— Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет «выпей меня»!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!
— Девушка, нам пивасика по бокальчику, пожалуйста!
— А вам какого, мальчики, светлого или темного?
— Непременно темного, а то светлое полнит.
Идут отец с сыном по улице мимо пивной бочки и сын говорит отцу:
— Пап, смотри — мужики пиво с раками пьют!
На что отец отвечает:
— Да нет сынок, это у них такие морды.
— Тебе пиво дороже, чем я!
— Что ты, дорогая! Пиво — гораздо дешевле!
Женщина интересуется у подруги:
— Где теперь работает твой муж?
— На пивзаводе.
— И ему там нравится?
— Не знаю. С тех пор, как он туда устроился, дома еще не появлялся.
— Маэстро, почему Вы начали играть на пианино?
— У меня со скрипки пиво падало…
— Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трёх часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво-то осталось!
Разговор в зоопарке:
— Мама, а эти крокодилы живые?
— Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
— Как наш папа по выходным?
— Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.
— Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.
— Ну так воды же, а не пива.
— Слушай, ты что, врач?
В пивбаре:
— Вам повторить?
— Ну если не трудно.
— Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.
К ларьку подходит мужчина.
— Пиво есть?
— Пиво пить!
— Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
— Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?
— Ну, не знаю… Может, пива возьмём?
— Точно, и скумбрии копчёной.
— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного посетителя.
— Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через несколько минут официант приносит пиво и говорит:
— Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 150 рублей на пиво. Не дала.
«Как была жабой, так жабой и осталась!» — подумал Иван Царевич.
— Зря я вчера мешал пиво с водкой!
— Что, голова болит?
— Да нет, просто сегодня — ни пива, ни водки…
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…
— Бармен, «Гиннесса» мне!
— Пива?
— Нет, блядь, книгу рекордов!
Мать — учителю:
— И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво 37 коп. стоит? Мой муж третий день уснуть не может!
Утро. Мужик заходит в пивной магазинчик:
— Здравствуйте, доктор!
— Помню, в юности, бывало, ведро пива от нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше середины не пролазит!
Шутки про охоту пиво
К то к нам с пивом придет тот за водкой и побежит
Л юбителям пива интересен процесс, тогда как любителям водки важнее результат.
П иво пей, но помни твёрдо — от него краснеет морда
Г лоток безалкогольного пиво первый шаг к резиновой женщине
П ИВО С УТРА НЕ ТОЛЬКО ВРЕДНО НО И ПОЛЕЗНО
Х очу быть пивом — все тебя любят
В кус пуда соли можно улучшить, запив его бочкой пива.
П ридерживайтесь нашей диеты и пивной живот уйдет сам. за пивом
К ак много нам открытий чудных напомнил открывашки вид.
Н овый йогурт «Растибрюшко». Теперь с пивом и кириешками.
З ахотелось чего-то сладкого. Наверно — пива.
П ивной животик есть не что иное,
Как курган Славы павшего героя.
В ыпил пива я бутылку и пописать вышел в поле. надавали по затылку — дело было на футболе
М ного пиво вредно, а мало скучно.
В ызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет.
— Все только пьют пиво и купаются.
П иво подошло к концу.
П иво – это не кефир,
Морда пухнет, как зефир.
Засосёшь полбочки –
Берегитесь почки.
Л учше пива водки нету!
М ожно пить пиво по-немецки: с колбасками
можно по-английски: с чипсами
можно по-японски: с суши
а я люблю по-русски: с водкой
Н е дадим пивоварням столкнуться с перепроизводством!
Д еньги, даны человеку на пиво
Ж енщина любит ушами — а мужчина пиво.
П иво должно содержать три буквы Х: Хорошее, Холодное, ХАЛЯВНОЕ!
М едики утверждают: 5 кружек пива снижают риск плохо встретить день рожденья вдвое
З емли — крестьянам, заводы — рабочим, пиво – МНЕ.
П енное пиво в бокале искрится Радует глаз и ласкает утробу Если же пиво мешает учится Ну её нахрен такую учебу
В России запретили пить пиво в общественных местах. теперь в России нет общественных мест!
В ящике 24 бутылки, в сутках 24 часа. Совпадение?
В чера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично!
Сегодня будем устанавливать его на место.
Е сли тебя послали за пивом….. значит, тебе доверяют.
В одка без пива — деньги на ветер!
Т олько после кружки пива становлюся я красива!
Д ай людям Пива и они дадут тебе зрелищ!
С егодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, не фильтрованного.
Анекдоты про пиво
Диалог с сестрой:
— . в газировках очень много сахара. Поэтому я пью пиво.
— Как самую полезную из газировок?
— А в нефильтрованном ещё много витамина B.
Китаец (поглаживая летучую мышь):
— Я за несколько дней могу поломать мировую экономику.
Капитан контейнеровоза EverGiven (пренебрежительно):
— Подержи моё пиво.
Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
— А как юная леди относится к охоте?
— Крепкое норм.
Договариваюсь со старыми друзьями попить пивка:
— Что брать-то с собой?
— Да бухлишко только.
— А пожрать что-нить купить?
— Ну я приготовлю дичь, а так подтаскивайте кто что хочет
— Дичь — это гуся что ли?
— Нет, дичь — это ожидаемый результат
Сосед начал бухать с 30 декабря, щас зашёл что бы поздравить с наступающим Новым годом, и попросил бутылку чего нибудь, а то Новый год скоро а праздник без алкоголя не праздник.
Дал ему бутылку пива, и сказал что сегодня 4 января.
Шампанское — это просто новогоднее пиво.
– Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
– Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.
Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван. И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.
Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.
А как ты со своей женой познакомился?
Сижу на остановке пью пивас никого не трогаю тут подбегает какая то совершенно незнакомая истеричка с воплем ты что здесь расселся- Загс скоро закроется.
А может так статься, что следующий год будет абсолютной противоположностью этому. Съест китаец очередного таракана, а он рак лечит. Или изобретут чудо-двигатель, полетят на Марс, а там пиво бесплатное. Нефть по триста, доллар по тридцать, негры грабят книжный. Главное дожить.
Ещё более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
— Сын что вчера было?
— Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!
Самое грустное в первый день после отпуска — это завтракать не пивом.
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про пиво. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Пивные анекдоты
Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в пивбаре:
1) У него нет жена
2) У него есть жена
Двое разговаривают в пивной.
-А что делает твоя жена, – спрашивает один, – когда ты находишься в пивной?
-Дрова колет.
-По-моему, это несправедливо.
Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
-А что поделаешь? Жена не любит пива.
СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ
Текила: лизнул, выпил, куснул.
Коньяк ”Десна”: купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел…
Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул…
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил…
— Наташка, у меня к тебе вопрос в связи с выборами.
— Давай.
— Тебе какое пиво брать: тёмное или светлое?
— Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
— А к пиву что будете брать?
— Бутылочку водочки.
Не могу покупать этот вкусный копчёный сыр в косичках.
— Почему?
— Я, конечно, могу. . . только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так:
— Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!. .
— Ты разговариваешь с сыром.
— Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.
После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.
— Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
— Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
— Я тебе что — рабыня, пиво носить?
— О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек — так кто же ещё?
— Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
— Ох уж эти рабы!
Женщина интересуется у подруги:
– Где теперь работает твой муж?
– Hа пивзаводе.
– И ему там нравится?
– Hе знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся.
Если в слове ХЛЕБ сделать четыре ошибки то получится ПИВО!
Водитель автобуса объявляет остановки:
– Остановка “Пивной бар”. Следующая остановка – конец очереди в пивной бар.
В ресторане:
– Что будете пить, джентльмены – вино, водку, коньяк?
– И пиво тоже!
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на ПИВО.
HЕ ДАЛА! “Как была жабой, так жабой и осталась!” – с любовью подумал Иван Царевич.
Японские пивовары, удивленные успехом пива “Ебуся” у русских туристов, провели лингвистические исследования и выпустили новые сорта пива:
— “Суки”, “Хуясе” и “Пиздява”.
-А не выпить ли нам чайку??
-Ты в слове “пивка”, четыре ошибки сделал.
Гена крокодил просыпается с похмелья – голова трещит:
– Чебурунька, сбегай за пивом…
– Ага.. Как за пивом – так Чебурунька, а как пиво пить – так прорва ушастая!
Муж с женой смотрят передачу «Здоровье». Показывают больного на аппарате с какой—то жидкостью из организма. Муж:
— Если я когда—нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку.
— Жена тупо встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору…
Мужик приходит поздно домой. Жена:
– Где был?
– С соседом в шахматы играл.
– А почему пивом пахнет?
– А чё, шахматами должно.