Жена рыбалка пей водку
Жена, на кухне чистя 127-ю рыбу, говорит мужу: — Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ ВОДКУ !!
У вас морщины ? Ломкие волосы ? Сухая кожа ? Кривые ноги ?
Позвоните нам ! Приедем. Посмотрим. Поржём !
_____________________________________________________________________________
Надо позвонить маме и сказать где я. «Але, мама ! Где я ?»
_____________________________________________________________________________
Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны.
_____________________________________________________________________________
Только баран любит овцу за внешность. Волк — за содержание!
______________________________________________________________________________
Ушла кадрить матрас, обнимать подушку и приставать к одеялу…
Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда…
_______________________________________________________________________________
Интересная штука Брак. Женятся Зайки и Котики, а разводятся Коровы и Козлы .
_______________________________________________________________________________
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать.
_______________________________________________________________________________
С неповторимым мужчиной… и повторить не грех…
_______________________________________________________________________________
Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её ! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.
_______________________________________________________________________________
Еду за рулём и вижу — парень в соседнем ряду за рулём бреется ! У меня чуть помада в кофе не упала !
_______________________________________________________________________________
Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что будет МЕГАМОЗГ. Про МЕГАЗАД стараюсь не думать.
________________________________________________________________________________
После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.
________________________________________________________________________________
Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах…
________________________________________________________________________________
Как бодрит незамеченный с утра дверной косяк !!
________________________________________________________________________________
В каждой женщине есть загадка: обидится — фиг разгадаешь на что.
________________________________________________________________________________
Женская логика — это пустяк. а вот фантааааазия .
________________________________________________________________________________
ХОЧУ СЕБЕ BMW X5 . А денег хватает только на СЕМЁРКУ . и то ,на БАЛТИКУ !
________________________________________________________________________________
Есть мужики, которые говорят: »Я такой один ! Смотришь на него и думаешь: »Слава Богу !»
________________________________________________________________________________
‘После пятидесяти жизнь только начинается’, — подумала я и плеснула себе ещё 50.
________________________________________________________________________________
С моей зарплатой, я должна не то, что не работать, а даже немножечко вредить.
________________________________________________________________________________
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
________________________________________________________________________________
Водка — единственное вещество в мире, способное переводить душевную боль в головную !
________________________________________________________________________________
Хочу так : сначала лето, потом лето, лето, новый год, день рождение, 8 марта, лето…
_________________________________________________________________________________
Объяснительная водителя автобуса: «Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль».
_________________________________________________________________________________
Анекдоты о пьянстве на рыбалке. 17 прикольных анекдотов.
Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
— Федя, ну ты вчера и нажрался — сети-то на берегу поставил!
— Вася, кто бы говорил — где ты вчера греб, там я и ставил!
Рыбалка была в самом разгаре — наживку с трудом отличали от закуски.
Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: — Ты где была?
Она отвечает: — На рыбалке.
Муж говорит: — А где рыба? Что клева не было?
Жена: — Почему? Клево было.
Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.
— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее?
— Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.
— Я с женой на рыбалку еду!
— Она у тебя рыбачит?
— Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась.
Нарик ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червя и дальше шурует. На берегу насадил червя на крючок и в воду. Через 5 сек. червь вылезает по леске:
— Братан, в натуре, ты что делаешь—то? Они ж меня покусают!
Алкоголизм неизлечим, поэтому рыбалка — хобби на всю жизнь.
Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил.
Двое на рыбалке:
— Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.
— Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.
— Да ты что?
— Представляешь! В спальный мешок изнутри!
Рыбалка — отличный повод выпить с утра.
Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
— Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!
— Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали.
— Куда собрались, мужики?
— На рыбалку, вестимо.
— А ящик водки зачем?
— Рыба клевать не будет — белочек наловим.
— Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать?
— Ну и бухай, как дурак, босиком!
Два рыбака рыбу ловят.
— В рыболовстве — говорит один другому — главное терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома.
— Вот эта свиная туша его и выдала.